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Top 10 des techniques les plus infaillibles pour éviter une amende dans le train

8 novembre 2015
amende-train

Ces techniques drôles pour éviter une amende dans le train peuvent peut être marcher mais en tout cas elles vont vous faire mourir de rire. Il fallait y penser. Ces techniques sont hilarantes et vous surement vous surprendre tant elles sont insolites. La meilleure technique pour éviter de se prendre une amende est bien sur d’avoir son billet mais à défaut, certaines idées vous sont soumises pour tenter de passer à travers les filets.
Regardez ces 10 techniques les plus infaillibles pour éviter une amende dans le train

Se déguiser en contrôleur

contrôleur avant après

Efficacité : 5/5
Facilité d’exécution : 2/5

Pourquoi payer cette amende injuste alors que votre seul tort, c’est d’avoir pris le train précédent celui qui est inscrit sur votre billet ? Aucune raison. Plutôt donc que de subir la procédure d’un autre âge de certains contrôleurs, faites vous passer pour un des leurs. Tout ce qu’il vous faut, c’est un pantalon gris anthracite de matière polyester, une veste du même acabit, une cravate d’un gris foncé et une chemise de couleur verte. Ajoutez à tout cet attirail une casquette et munissez-vous d’un appareil à casque bleu. Oui, je voulais écrire Carte Bleue, mais l’élan m’a emporté. Une fois équipé(e), faites un tour dans les allées et contrôlez les voyageurs pour empocher le plus d’oseille possible. Avec du talent, vous aurez rapidement rentabilisé l’achat de votre costume (35 euros HT) et vous aurez de quoi vous payer n’importe quel aller-retour Lille / Montpellier.

Feindre l’handicap mental

Efficacité : 5/5
Facilité d’exécution : tout dépend de vos antécédents familiaux. Si vous êtes un humain, c’est un bon 5/5.

Alors là, pas de mystère, il faut mettre le paquet et donner de sa personne. Avancez donc ce qui vous sert de mâchoire inférieure, louchez bien comme il faut et bavez en masse en vous caressant le visage de votre revers de main. Pour plus d’inspiration, pensez à Wayne Rooney. S’il le faut, n’oubliez pas qu’il est facile de s’uriner dessus parce que vous “voyez des méduses partout“. Une fraude estimée à 130 euros (23 grecs, le sandwich) vaut bien quelques sacrifices. En plus, si vous y mettez les formes, le contrôleur n’osera pas insister et prendra même peur.

Conduire le train

Efficacité : 5/5
Facilité d’exécution : tout dépend du dénivelé des rails et par conséquent, du trajet choisi.

Comme pour le premier point, il vous faudra une tenue adéquate. Un petit tour sur Google ou dans une cabine de conducteur de train vous en dira plus sur le sujet. L’avantage de cette méthode, c’est que personne n’osera venir emmerder celui qui est en charge de “la sécurité, la régularité du trafic et la satisfaction des clients”.

Sinon, vous pouvez devenir cuisinier du train et avoir tous les droits.

Manipuler mentalement le contrôleur

Efficacité : 5/5
Facilité d’exécution : vous devez prendre possession du corps d’un hypnotiseur reconnu.

Un jour, un homme a dit que la meilleure des défenses, c’était de “lancer un javelot dans le corps lâche de votre assaillant“. Cet homme était sensé mais peu lucide. Plutôt que de vous attirer frontalement les foudres de la justice, soyez plus sournois. Par un subtil tour de passe-passe mental nommé hypnose, inversez les rôles. Faites donc croire au contrôleur (Jean-Luc) qu’il est vous (Vous) et que vous (Vous), vous êtes le contrôleur (Jean-Luc). Si la manœuvre a été correctement exécutée, ce sera donc lui (le contrôleur (Jean-Luc) qui vous (Vous) réglera l’amende et s’excusera de son acte incivil.

Montrer un mot d’excuse des parents

Efficacité : 5/5
Facilité d’exécution : votre habilité à écrire une lettre argumentée

Ça marchait au collège et au lycée au moment d’aller à la piscine, c’est pas un contrôleur munie d’une sous-casquette qui pourra réfuter les arguments solides d’une autorité parentale supérieure. S’il n’est pas d’accord avec cette lettre expliquant expressément que vous êtes dispensé(e) de toute dépense, montrez lui votre certificat médical indiquant précisément que votre cœur ne supporte pas les contradictions et que vous risquez la mort si l’on vous force à faire quelque chose. Si cela ne suffit pas, dites-lui que votre famille dispose d’un avocat plus que solide et qu’une carrière peut très vite se stopper

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